＿KASHI＿

今天在微博看到一条关于美术老师对你说过的最让你伤心的话的po，评论里有几条『你怎么没去学美术』看的我心里泛酸，再加上又逢期末考试，心态再次崩溃了。

『从没选对专业的那一刻起，时间、精力、金钱的浪费就开始了』

高考过去也快两年了，数一数过的真的很快，我再也不是那个野心勃勃给志愿填上清一色的日语的未成年小孩了。成绩不够在意料之内，毕竟高中三年我都干了啥心里还是有b数的，但录取结果打乱了之前筹划好的一切。为了能读日专，分文理的时候选了文，在两年的时间里规划了很多读大学毕业后想做的事，虽然成绩一直在浮动可报的学校也一直在变，但一切的根基都是我能读日专。

就这样我没能读成日专，被调剂到了一个根本没听说过的专业。

我知道我不适合读语言，因为我根本没有毅力，而语言不能要半吊子不能耍小聪明。想读日专是因为我熟悉、我能靠爱发电，但变成了别的外语，大家都站在同一个起跑线上，有毅力的人一步一步跑出去了，我在第一步就跑岔了气，后面就一直这样歪歪扭扭的跑出去了。我知道这样不行，但我真的很靠爱发电，没有兴趣就算强撑着自己去学效率也比不上学日语的十分之一。我努力去试着爱上，但却发现自己是个意外专情的人，不过想想也是，梦想了七年的东西是要多么强大的力量才能让我移情别恋啊。

现在回想起17年的那个夏天，『虽然专业挺迷但是学校太好了我舍不得放弃』这种想法真的想让我打醒我自己，学校怎样与你何干？你这么多年来的目标是什么不是心里有数了吗？那么多年的坚持现在突然就忘记了吗？可没办法，我回不了过去，况且我是个十足的胆小鬼，害怕着一切风险，而复读恰好就是一项超高风险的事情。怪不了任何人，都是自己造成的后果。于是现在就只能为了当时的选择得过且过着。

不知道是记忆力衰退了还是真的效率太低，知识完全看不进脑子，甚至是很死记硬背的东西，合上书一秒马冬梅。曾经总是被夸心态好，现在一次小考就能让我暴一周痘然后大病三天，考口语紧张到一个句子里能夹二十几个嗯。肉眼可见的退化，我不仅没能变成自己想要成为的人，还变得越来越差了。连借口都没法找，血聚和根子没能考成艺术是因为她们父母的反对，我纯粹是因为自己当时不够努力导致现在更加没有努力的动力了。大一懵懂的对出国充满了希望，现在只觉得反正我毕业以后不会再碰本专业一个字，现在出国岂不是只是单纯的浪费钱吗。

目标逐渐越来越低，心态越来越丧，自我安慰水平越来越高，人越来越差，最后逐渐甘于平庸，梦想被现实磨平了棱角，但真的无可奈何。

唉。